INCREIBLES PARA MI

Lunes 27 de abril, parecia ser un día algo tormentoso como lo han sido los últimos sino fuera por dos personas que estubieron de cierta manera conmigo en ese día, y hoy quiero dedicarles este post , que sé que no es mucho pero a veces me expreso mejor de esta forma .
Decirles lo mucho que significó para mi cada una de sus palabras , su tiempo, saber que me escuchaban mientras les contaba las cosas que pasaron en los últimos días y a pesar de tener tal vez la mirada triste , algo vacia y perdida ,estubieron ahi por el tiempo que fue necesario para no dejarme caer.
Casi al medio día me encontre con una de estas personas, que a pesar de estar lejos e igual de destruida sentimentalmente , se dio el tiempo de escucharme a pesar de su tristeza, al igual que yo lo hice con ella, digamos que fue un desahogo mutuo por asi llamarlo, tratando de darnos fuerzas de donde no nos quedaban, de decirnos que estariamos ahi el uno para el otro para no seguir cayendo en esta situación ( cosa que nos hemos dado cuenta que es poco probable caer mas)consolandonos mutuamente a pesar de nuestro negro paranorama y tan solo escuchando nuestras voces,Una amiga leal y a la cual quiero demasiado y tal vez su tristeza tambien influye en la mia pero con la cual comparto una gran pasión por la música, la única que podia sacar mi estado de ánimo con tan solo escucharme decir un par de palabras(cosa que hasta ahora no entiendo jaja) en fin , alguien a quien le debo un agradecimiento eterno por estar conmigo ,apesar de la gran distancia física que nos separa, en los momentos mas felices y difíciles de mi vida y a la cual espero con ansias poder abrazar pronto y cumplir tantas locuras, estupideces y planes pendientes de los cuales hemos soñado alguna vez.
Alguien que no esta del todo cuerda al igual que yo (a pesar que los test del facebook digan lo contrario) y sea tal vez por eso que nos llevamos tan bien, que hemos deseado la muerte tantas veces que tal vez por eso ya no nos debe tener encuenta , la chica de la voz mágica , la que cuando cantaba dejaba al resto mudos y nos erizaba la piel, con la que he compartido mis peores miedos y tambien nuestras grandes equivocaciones, la muchacha de mirada tierna que extraño demasiado y a la que no olvidare jamas.
La otra persona a la que tambien le agradesco estar en estos momentos conmigo y a pesar de que la conosco muchimo menos tiempo que la anterior(9 meses para ser exacto) , le he dado infinidad de veces las gracias pues es incomparablemente linda y estubo conmigo en horas de la tarde, haciendome compañia mientras caminabamos y le contaba con lujo de detalle mis nuevas heridas del fin de semana y los planes que tenia para salir de mi estado actual de ánimo y ella escuchaba y sé que a pesar de su corta edad (lo siento , lo tenia que decir jaja) comprende muy bien mi situacion , y caminamos un largo trecho y sin quere me sacaba son sonrisas sinceras ,nada comparables a las que tengo que usar diariamente para disimular ante la gente, cosa que no imagine que pasara.
Intercambiando nuestros problemas, ya que ella tambien tiene lios nada menores pero a los cuales demuestra una gran fortaleza, por lo menos ninguno de los dos ayer solto ni una lágrima y no creo que sea de por verguenza, por lo menos en mi caso no lo era, sino que me hace sentir una inmensa paz al estar con ella y definitivamente eso ayudo a que no me volviera una pileta andante por las calles de lima.
Definitivamente una persona igual de especial , a la que le tengo muchisima confianza y siento conocerla de hace muchisimo tiempo a pesar de no ser asi pero con la cual si he compartido muchos momentos en lo que llevamos de conocernos, sobre todo los malos momentos jajaja ya que desde fin del año pasado la mayoria de cosas que me han pasado no han sido nada buenas que digamos y ella ha estado ahi siempre cerca o dispuesta a escucharme cuando estas cosas pasaban, cosa que valoro muchisimo , y por eso y demas cosas sabe que la quiero mucho a pesar de que no lo digo seguido no? jaja ,gracias por siempre hacerme sonreir y decirme que las cosas estaran bien cuando creo que no.
Siempre te tengo presente por que te ganas el cariño de la gente facilmente, sino preguntale a chiky no mas jajaj y a tu amigo el caño, gracias por soportarme y por estar conmigo cuando lo necesito una vez mas, asi sea para una larga caminata y campamentos en los bosques, para ver peliculas, para caminar por lima hasta que nuestras rodillas cedan o nos salgan ampollas, por los cigarrillos, por aguantar mis bromas y sobrenombres,por mis huidas cuando estoy triste y sobre todo por ese don que creo yo que tienes para sacarme sonrisas sin importar si son pequeñas o grandes, cuando me siento triste
A ustedes dos , gracias por ser tan diferentes en muchos aspectos pero haberse vuelto mis escapes cuando siento que el mundo se me viene encima y no lo puedo detener, por saber ser las grandes personas que concidero y por haber hecho que las quiera demasiado.

DAÑOS Y SOLO ESO

Treinta horas sin pegar un ojo,el cuerpo hecho pedazos por el cansancio pero sin lograr conciliar el sueño, un bombardeo brutal de ideas que entran y salen a mil por hora de mi mente, los ojos totalmente hinchados,un dolor en el corazón tan espantoso que jamas me lo hubiera podido imaginar y sobre todo una decision que se que me destrozara el alma y la de la persona mas perfecta que conosco en este planeta, pero no encuentro otra salida.
Decisiones que matan definitivamente y que son tan difíciles de tomar que han hecho de mi un estropajo en los últimos días ,decisiones que lastimaran al ser que por la cual he sentido de nuevo lo que es vivir y sonreír, pero que necesito perder por un tiempo indefinido, aunque al decir esto se me parta el corazón.
Al entender su difícil situación y verla llorar , al escuchar relatos que me mataban por dentro y no entender el por que hasta las lágrimas se me habían muerto en ese momento , como podía seguir caminando si sentía que temblaba por completo?? nunca sabré explicarlo , y en mi cabeza solo tenia una sola cosa que cada vez se acercaba mas al final.Alejarme de ella, tal vez sea el error mas grande de mi vida y me siento una basura pues se que para ella en estos momentos difíciles sera como el tiro de gracia que le haga esto, pero de cierta manera tendrá una especie de liberación emocional que le servirá para tomar la mejor decisión o por lo menos la que ella crea ,para nada es tomar una decisión por ella pues también sera para mi ,servirá para encontrar esa paz que perdí ya hace casi 2 meses en los cuales los dedique exclusivamente a pensarla.
Preferiría cualquier tipo de tortura física o perdida emocional antes de tener que aceptar lo que haré pero no puedo, es por eso que tal vez este post no sea igual a los anteriores , en su estructura ni su forma de transmitir lo que siento , lo lamento , pero la fatiga emocional y física ha hecho que no pueda hilar ideas con mucho sentido y tan solo he buscado la manera de sacarlo de mi aunque sea por unos minutos por este medio.
Me he vuelto mi verdugo sin querer pero aceptándolo y el suyo en cierta manera también, no hay peor dolor que hacer sufrir a la persona que adoras.

SIN ENTENDER EL CON O SIN AMOR

Definitivamente no entiendo muchas cosas de la gente y de mi mismo ,demasiadas para exacto .
No entiendo por que la gente salta en sus fotos de la playa ...felicidad????, no entiedo por que acortamos los nombres, no entiendo hasta ahora cual es el fin de una corbata, no entiendo exactamente por que en las peleas nos mentamos la madre, tampoco entiendo a las mujeres y mucho menos a los hombres y definitivamente no entiendo las relaciones a pesar de que lo he intentado muchas veces y no logro llegar a ningún punto claro.
No se si solo es nuestro afán de encontrar a alguien y escaparnos de una tortuosa soledad, que de hecho es genial ,creo que a muy poca gente le gusta estar en esa situación aunque los hay pero al final de cuentas en ciertas ocasiones dudo sobre cual de estos dos estados es el peor.Cuando las relaciones empiezan todo es bello y seria estupendo que todo siga así por mucho tiempo (mis respetos a los que lo consiguen) tampoco trato de crear algo fuera de lo real y creer que todo es perfecto , creo hasta ahora que algo así no existe, pero por lo menos que los problemas se puedan resolver hablando o con alguna forma de comunicación al fin y al cabo, pero bueno en general mientras estamos con alguien , nos sentimos de una manera diferente, tenemos un soporte emocional para ciertas cosas y eso es estupendo , pero de lo que quiero hablar hoy , es de cuando la relación se acaba, he ahí mi gran duda o miedo , mejor dicho lo que creo que nunca llegare a entender.
Si bien hay factores básicos para que una relación se acabe son relativamente comunes: rutina,falta de amor, mentira desconfianza o factores incógnitos como "el problema soy yo no tu" las cosas después de estas son realmente espantosas y las actitudes que tomamos son diversas y llegan a volverse hasta cómicas e incomprensibles hasta en cierto punto.
La primera es defender lo indefendible: La menciono por que de hecho yo también lo he hecho y sobre todo por que se me viene a la mente ya que hace pocos días estuve hablando con una prima de cariño la cual esta en una situación algo parecida. No se si exactamente en su caso sea algo indefendible pero me hizo recordar que cuando queremos demasiado a una persona y por "x" motivos las cosas se malogran , siempre buscamos una excusa para no otorgarle la culpa completa, es decir, a veces asumimos errores de los cuales no somos culpables, tal vez así el famoso "si, yo también hice mal y lo/a comprendo" nos de un poco del consuelo que buscamos para así salir un poco del lió mental y sentimental que nos persigue gran parte del día. Tratamos de defender a la persona así haya sido protagonista de un error brutal con tal de sentir que nos duele tanto pero la queremos que estamos dispuestos a hacernos de culpas ajenas, pero tal como se lo dije a ella en esamoportunidad "los mártires en el amor no tienen reconocimiento alguno" , el hacer esto no hará que la persona vuelva si es que no quiere hacerlo y vivir bajo unas condiciones algo dictatoriales o haciendo pactos de confianza como :"tu no haces esto por que no me gusta " a mi humilde parecer son un poco retrógradas ,pero en el caso se hagan pues creo que lo mas justos es "yo no hago algo que a ti no te gusta y tu no haces algo que a mi no me gusta"por lo menos si en una relación le vamos a hechar la soga al cuello a nuestros modos de vidas , pues que sea al de ambos , aunque no se si personalmente podría hacer esto, para mi la relación se basa en confianza y respeto , pilares ya algo trillados y tal vez algo anticuados, y saber que cada persona es distinta, que lo que no fue en nuestro año no nos tiene porque hacer daño y al final de cuenta si nos metemos con alguien que sabemos tiene algunas características que no nos gusta, no diré defectos por que no creo que en esos casos sea lo que pensemos, pues caballeros no mas así lo aceptamos y ahí tiene mucho que ver esto de olvidar si en verdad queremos , claro que a veces algunos lo usan como gran pretexto de errores garrafales y usan la frase para beneficio propio, pero en fin ,creo que si una relación no tiene estas 2 bases y las cosas no se hablan claras , pues tal vez esta tenga fecha de expiración predeterminada
Lo otro es esta desesperación cuando las cosas no van bien, de hecho tendemos a desesperarnos ( cosa bastante natural y comprensible por supuesto) no sabemos si a a la persona que queremos y no tenemos cerca, la deberíamos llamar, mandar mensajes o ver , tal vez así cayendo en esta duda del que debo hacer, o la sigo buscando o simplemente la ignoro , cosa que en verdad ni una ni otra nos saca esa sensacion espantosa , ya el hecho de no ver a la persona por la que sientes algo genera un vacio horrible dentro de uno,un miedo brutal y la dependencia absoluta del tema, al punto de pensar mas del 90% de tu día en ella , pendiente del teléfono celular, o del mail o que se yo, es lo mas parecido a una adicción crónica a lo que podemos llegar, y obviamente como cualquier adicción las consecuencias cuando estamos en proceso de desintoxicación o alejamiento paulatino de ellas , son realmente fuertes y dolorosas.
También no voy a negar que como cualquier ser humano las sensaciones de poder que nos causan las relaciones son agradables, hasta el punto de llegar a sobrepasar la relación y si eres consciente de que tu ex aun siente algo por ti , aprovecharas el hecho de ese sentimiento para hacer uno de las manipulaciones mas bajas que existen: "perro del hortelano" suelen decir , osea el ya no te quiero pero igual quiero que estés pendiente de mi , que no puedas rehacer tu vida por que como soy consciente de que aun me quieres a pesar de que yo, a ti no, pues te tendré lo mas que pueda pensando de mi. Cosa que se viene abajo cuando la otra persona llega a superar sus miedos y se desliga totalmente de esta situación anterior y he ahí de venir como perros arrepentidos valiéndonos de excusas y mentiras para decir el"pero yo nunca te deje de querer" y suene lo mas convincente que se pueda y eso demuestra que nunca estamos contentos con lo que tenemos .
En fin situaciones hay demasiadas sobre todo en rupturas sentimentales, a lo cual creo que a este paso ha sido mi fuerte , pero igual nunca las entenderé, nunca encontrare una salida menos dolorosa, y siempre escucharemos a los psicoterapeutas improvisados de nuestros amigos tratando de levantarnos los ánimos, mencionando las clásicas palabras, fuerza y tiempo en alguna de las ya trilladas lineas que todos sabemos y que creemos que en algo consuelan al herido sentimental, las cosas muchas veces no salen como esperamos, por suerte o por defecto las relaciones son de dos y cuando alguien pierde "la magia" esta muy difícil hacer algo que pueda volver a hacer su punto de tensión máximo.
Por eso no entender las cosas y volverlas instintos puede ser una gran ayuda, mas no una salida, en mi caso trato de dar lo mejor de mi, y si también he hecho la de má rtirsentimental en algunas ocasiones por mi idea de:" si quieres a alguien , deseas lo mejor para esta persona , así no estés incluido en su plan de felicidad"lo cual suele seré bastante doloroso a veces ,pero por lo menos me llevo cierta satisfacción personal de haber dicho o hecho cosas que en ese momento sentí(instintos)
Tal vez nunca entienda a la gente y sus manías , sus ganas de decir "amix" cosa que detesto, o el "amigo disculpa" cuando viene de un desconocido, no entenderé como las cámaras digitales ahora aparecen en cuanta reunión sale , así sea hasta para tomar un café, a veces pienso que con la tecnología nuestras mentes se acortan hasta cierto punto que ya no recordamos las cosas y tenemos que tenerlas registradas en alguna foto digital, no entenderé por que duele tanto querer a alguien y sobre todo creo que tal vez nunca me entenderé a mi mismo esperando que así sea pues tal vez así mataría el lado algo creativo e impulsivo-instintivo que tengo, volviéndome muy predecible y aburrido así que mi mas grandes agradecimientos a lo inentendible

DISPARA O CALLA

Me tome la vida a la ligera
andando entre un refugio en mi ciudad
cantando poesías hecha canciones
y así aprendí a valorar mi libertad
Casi nunca me tome el tiempo en serio
y le escribí una carta alguna vez,
sonreí con la brisa en la mañana
y aprendí lo difícil que es caer.
Me hice de muchos enemigos
y así aprendí la amistad,
entendí que en el amor los mártires no sirven
cuando este, es de verdad.
Ando por las calles lentamente
tarareando una vieja melodía,
entendí que lo secretos son amantes
que se encuentran bajo el sol de un nuevo día.
Ya no tengo muchas ganas de pensarte
ya no tengo mas que mis silencios
quiero tenderme en la cama
con lo mismo que tenia,
prenderle velas a la historia
de aquellos viejos corazones rotos,
soñar con mi certera muerte
mientras disfruto una bebida.
Pedí perdón en mis memorias,
perdí la voz y eso me agobia.
Escribí ridículas canciones
en nubes de sentimientos y de gloria
no se mas que ,donde vivía
que fumaba por las tardes en el patio,
que odie los autos y los pianos
y que fui un adicto al escenario.
Tal vez escriba sin sentido
tal ves dispare notas en el cuarto
llevo una magia entre mis manos
que te dan una sonrisa algo tímida.
Creo en la sinceridad de un fiel amigo
que me mira con nostalgia mientras callo.
Me encantan las fotografías de cuando chico
alistaba maletas para huir de casa,
los viajes,la heridas y canciones de Fito
que me demostraron que el tiempo pasa
ahora abrazo mientras sonrío un gran miedo
y aprendí a nunca callar un te quiero

POBRES SENTIMIENTOS

Algunas vez te has puesto a pensar que tan pobre eres?? te has dado cuenta de los que te rodean por tan solo un segundo?? preguntas que hoy vienen a mi cabeza después de un largo tiempo alejado de lo que llamamos el "verdadero Perú" lejos de lo que fueron mis domingos en asentamientos humanos, de tierra y arena, de silos, de un frió insoportable y de un sol perverso, hoy vuelven esas preguntas a mi mente pues no estoy seguro aun si deseo regresar al mundo real, que si esta desconexión que tengo actualmente sera muy extensa.
Es raro ahora quedarse de brazos cruzados, cuando vuelve a la mente parte de la miseria de mi sociedad y me siento como de los que hable en algún momento, parte de los que pueden hacer de los pobres parte de la fauna cosmopolita de lima, que los transforman al igual que paraderos ,parques y semáforos, dándole la misma importancia o mejor dicho la misma ignorancia que a estas cosas.
Nos volvemos insensibles o nos acostumbramos?? se que no puedo ayudar a todos y a veces , no lo voy a negar, no quiero, soy de los que evitan dar dinero a los que lo piden en la calle , por mi "gran desconfianza" y por lo cual en ciertas ocaciones hemos debatido arduamente con alguna amiga , odio que suban a los micros a decirme un discurso en forma mecánica, y tal vez a veces , si es que compro algo me guío por las miradas, por lo que me pueda transmitir esa persona, quizás este mal lo se , pero no lo puedo evitar, no se quien me miente o quien no, quien realmente lo necesita o quien lo necesita para algún vicio y se que no me puedo poner en el plan de dios para ayudar o no con una simple moneda a lo que puede ser mejor o peor para una persona.Seré sincero pero al: " buenos días damas y caballeros , joven estudiante, hoy vengo a ofrecerte este rico producto golosinario de la fabrica winters " le he perdido totalmente la sensibilidad o al "joven que vienen a ofrecer ah" cuando estoy con el polo de voluntario.
Se que no es su culpa, es la necesidad que los obliga a tal vez en caer en rutinas o frases que llegan a generar mucha desconfianza ente la gente como yo, y tal vez sea un forma de estigmatizarlos de alguna manera al igual como ciertas personas creen que ser pobre es igual a ladrón , sucio e ignorante, cosa que odio de igual manera que las cosas antes mencionadas.
Estoy en duda de si lo que hago esta bien o mal, de hecho a esto ayuda la confusión emocional que llevo desde hace ya varias semanas atrás, lo cual a generado dudas en la mayor parte de cosas que hago o siento normalmente al punto que me ha bloqueado en lo que a componer se trata pero en fin.
De hecho la pobreza me llega, eso no lo dudo y espero nunca acostumbrarme a ella y llegar a ser parte de esta mayoría que lo vemos como parte de la decoración de la ciudad ,pero NO señores , la municipalidad no coloca niños en cada semáforo, no pone a señoras q venderles frunas u ole ole en las calles, tampoco las sienta en los puentes peatonales que si construyen.Lo hacemos nosotros, si aunque digamos : ah pero no es mi culpa de que ellos sean pobres y nosotros no, yo tuve suerte y por ende mas oportunidades que ellos..- que de hecho es cierto pero que fácil es quedarse de brazos cruzados no? , diciendo el clásico "pobrecitos" , tal vez no sea necesario dar dinero , pero podemos generar mil cosas que ayuden un poco a dar oportunidades a la gente que tal vez no tuvo la misma suerte y las oportunidades que nosotros, y si, tal vez suene trillado pero es verdad, por ejemplo , no quedandonos callados antes la injusticia y la desigualdad, demostrando que somos iguales en tantos aspecto que no lo creemos , no discriminándolos por su apariencia o esa clase de cosas que solo demuestran nuestra ignorancia y que su pobreza es mínima a comparacion de la nuestra .
A veces trato de ver a esta etapa, lo llamo etapa por que no creo que sea un condición permanente y que alguien por ser pobre tiene q morir ,como una especie de monstruo , uno que asusta a algunos y los mantiene al margen , y que destruye poco a poco las esperanzas de algunos, que los mata tanto física como espiritualmente. No lo hace directamente pero , si generando hambre, generando violencia masiva, complejos ,generando falta de cosas y así poniéndonos en riesgos latentes , por ejemplo el hecho de no tener luz y tener que prender una vela, que en muchos casos terminan siendo tragedias.Este monstruo esta asociado a la muerte , pero a una muerte selectiva y muy pocos le hacen frente, algunos como simples obras de caridad en ciertas ocaciones y tomándose fotos con niños y lo demás para que digan oohhh q lindo , que gran corazón que tienes, pffff, preferiría escuchar yo también quiero hacerlo pero hacerlo por que quiero cambiar las cosas, a una simple felicitación ,en fin , este "SER" se traga a miles de personas en el mundo y aun no somos conscientes de la magnitud de su poder, para mi es un mal tan grande como un cancer o el sida, que si bien genera lo mismo que estas terribles enfermedades en la gente en la que ataca, tiene la particularidad de hacernos ciegos , sordos , mudos , conformistas, intolerantes,ignorantes y hasta por que no decirlo estúpidos.
Tomándome la libertad de cambiar una frase podría decir que :"La muerte de una persona por alguna causa de pobreza siempre va a ser un hecho lamentable, pero la muerte de miles de personas por las mismas causas ,serán frías y simples estadísticas".
Hasta cuando pensamos quedarnos mirando como algunos tratan de cambiar esta condición?? hasta cuando el , pucha pero si ya hay unos para que yo sera nuestro escudo??? hasta cuando esperaremos que nos toque tal vez a nosotros ser presa de esto , para darnos cuenta que existe??? .La pobreza no es un credo que podamos elegir en creer o no tan solo con algo de fe, la pobreza EXISTE , así como existes tu y sin bien no es material en nuestros casos, es en el alma , algunos tiene la sangre tan fría para sacarle provecho y esto es tan repudiable como el mismo hecho de no mover ni un dedo para cambiar esto.
Entonces a quien esperas para luchar contra esto???' que necesitas para darte cuenta de lo estúpido que puedes ser al ignorar lo que pasa a tu alrededor y dártelas de culto por leer mucho, estar enterado de la actualidad y esas cosas si no haces absolutamente nada por que todo esto se acabe??? por que esperar que sean solo algunos jóvenes que , como dicen algunos tienen aun la idea de cambiar al mundo entre sus sueños de juventud, los que sean los que le dan la cara a esta realidad para que tal vez tu en algún momento digas que tu país es diferente, con que cara lo podrías hacer??? y sobre todo mi gran pregunta es . que necesitamos las personas para no tomar a la pobreza como algo pasajero , un boom de algunos meses y así tener una consciencia y unas ganas permanentes de acabar con ella??? por que la verdad el costo de muchas vidas ya lo tienen, el dolor ya lo tienen, la frustracion y la desesperanza también que mas necesitan???
Tal vez algunos demostramos que estamos vivos entre tantos corazones muertos.

TE INVITO A MI ADIOS

Te invito a mi adiós con una canción

que no hayan lágrimas ni miedos

que solamente queden bellos recuerdos

y las palabras pierdan el sentido

Te digo hoy adiós y de tu mirada

tan vacía me alejo

evitando hacer promesas que tal vez no cumpla

sin pensar si hago bien o mal

te digo adiós y aunque me duela

cerrare los ojos y esbosare una sonrisa

con una tierna caricia rosare tu rostro

y limpiare tu llanto

con un adiós que lleva en mente ya una vida

que tiene en el tanta tristeza como alegría

un adiós que aun no deseo

pero que define tu libertad y la mía

te invito a mi adiós y no tienes que estar de traje

tampoco servirán los modales ni la etiqueta

las máscaras sobraran en esta cita

hacernos los fuertes no cambiara este día

y así no quieras asistir ya no hay nada mas que hacer

mi adiós ya esta muy cerca y los planes acabando

y en la lista solo figuramos dos invitados.

los secretos no tendrán lugar en nuestro espacio

mientras el tiempo se acaba como el aire

te invito a mi adiós ,espero que no faltes

no sera para nada algo pensado

sera espontáneo como lo fuimos los dos

en mi adiós no habrá comida ni licores

solo recuerdos de viejos amores

caminatas por refugios de una fría ciudad

y cartas cómplices que hoy vuelven a desfilar

entre mis manos

te digo hoy adiós y me alejo

seguro que nos volveremos a ver

pero por ahora sabes que necesito vivir

ve, que tu ya tienes tu libertad

el mundo te arranco de mi sin preguntar

se llevo tus risas ,tus consejos

y tus abrazos al despertar

tu sonrisa se marchó en la distancia

y te mantuve todo el tiempo prisionera

en un solitario corazón

hoy te digo adiós y no me arrepiento

pero ya extraño tus manos entre las mías

sabiendo que te he llorado tal vez por mes un día

le digo adiós a nuestras charlas

invadidas por cigarrillos y alcohol

a las canciones de viejos amantes

mientras reíamos siendo cómplices los dos

le digo adiós a tus dulces besos

que llevaban un te quiero y un te amo

y en este adiós hemos dejado

el recuerdo de aquel amor en el pasado.

p.d: reconmendable escuchar "te vi" de fito paez mientras se lee jjajaj

BUSCANDO UN ESCAPE

Dopado a mas no poder para tratar de conciliar el sueño empiezo a escribir este post, sin saber para variar lo que quiero poner exactamente.Téngase en cuenta que he recibido masajes por una hora,tomado una infusión que supuestamente me adormecerá y una pastilla que la verdad solo hace que me maree y sienta que me hundo en el asiento,pero bueno ahora por lo menos sirve para dejar de pensar un poco ya que las cosas siguen de cabeza y el rumbo definitivamente no lo encuentro, soñando despierto cada vez que encuentro un silencio , tratando de humanizar sentimientos y jugar una especie de ruleta rusa con ellos.

Definitivamente esto no sera como el resto de post con lo cuales se puede distinguir el punto a pesar de que algunos pueden ser algo jalado de los pelos, esta vez quiero soltar lo que siento, de soltar cual disparos desesperados lo que se cruce por la que es hoy en día mi atormentada mente, aunque no estoy seguro de que es.Tal vez una mezcla de miedo y nostalgia, la verdad no sé e intente descubrir que era ,en esta especie de soledad de mi habitación rodeado por tres guitarras y un teclado electrónico,por decenas de fotos de momentos y de gente especial y bajo la mirada fría de algunos ídolos presos en afiches en la pared , sacar a flote y así darle algún sentido a todo lo que me pasa pero se me hace imposible.

Solo deseo cerrar los ojos por un momento y sentir que todo se acaba ,que no existe nada ni nadie por unos minutos y estar consciente de ello, que deje de pensar en quien me hace falta y quien no, quiero tal vez dejar de conversar con la muerte que ultimamente da una sensacion de estar muy cerca y se ha vuelto una compañera leal en las noches ,y se que a veces suele dar miedo hablar de ella pero tal vez sea que tenemos una pequeña charla pendiente y por la cual aun seguimos tan cerca, en un sueño que se repite cada cierto tiempo y al cual no puedo cambiar de final.

Quiero también comprender por segundos como la música trata de suplir esas carencias de afecto que suelo tener y mi celo tan grande con ella,de hecho muchas veces he dicho que la música es de todos , que cualquiera puede hacerla , pero en otros donde solo la veo como una virtud destinada solo para algunos "la música no forma parte de mi vida, mi vida forma parte de la música" de esas melodías de media noche ,que buscan llevarme a un mundo tan lejano donde no hay por que esconder un lágrima.Una sinfonía universal de sensaciones que tratan de mantenerme despierto en una realidad a la cual no quiero ver directamente a los ojos , pero a la cual no puedo escapar del todo.

Demasiadas cosas y todas tan confusas aun , el cuerpo hecho trisas sabe dios por que, un insomnio que no hace otra cosa que sumergirme en la quietud de mi habitación por largas horas,mientras tiemblo sin saber el por que exactamente pero se lo atribuyo a una baja de presión y dibujando siluetas en esta oscuridad,

Tal vez algo triste lo que trato de plasmar , algo melancólico esta vez ,aunque sea tratando de callar a las ilusiones por un instante y ser libre nuevamente ,dueño de mis propios miedos pero controlables , de la normalidad que aborrezco generalmente pero a la cual necesito volver para sumergirme en una canción que no tenga final y que tenga que ver con mi vida,pintar sonrisas de nuevo en un cielo que puedo tocar con tan solo desearlo y al cual ansío regresar con todas mis fuerzas, para volver a conversar con las noches como lo hacia antes en un trozo de papel, para crear de nuevo melodías de sueños que me gustaría tener, para escaparme a la luna de vez en cuando a fumar y amar ,y todo esto tan solo con el deseo de dejar por un instante de pensar

BURGUESIA CAPITAL

Sábado, 11 am ,suena el despertador y la primera idea que me viene a la mente es el susodicho almuerzo al que fui invitado y al cual , no lo niego , me da miedo asistir , que será dentro de 2 horas, así que aun me queda regular tiempo para cumplir con la religiosa rutina de bañarse y ver que ponerse para la pomposa reunión familiar, en fin , no tomo desayuno ya que estoy acostumbrado a no hacerlo , no me gusta y solo rara vez lo hago ,pero en fin después de un rato y ya habiendo pasado una hora , me doy cuenta que no tengo la dirección exacta, así que llamo a mi prima, a la cual quiero mucho por cierto, para preguntarle como llegar .Me da una dirección y unas cuantas referencias , las cuales desconozco pero para poder salir lo mas rápido de ahí solo digo que si ,así que salgo presuroso ya que falta 45 minutos y no he tomado en cuenta el tiempo que demorare en llegar sobre todo sin saber exactamente como llegar.

Si, si me perdí por el Wong de la planicie y tenia ya 15 minutos tratando de ubicarme pero era en vano , así que me acerque a un policía a preguntarle si sabia como llegar a la dirección que me habían dado .Mala idea , me volvió a dar otra suerte de referencias que para variar no entendí. Ya agotadas mis posibilidades ,decidí llamar a mi prima para pedirle algo mas concreto , claro que ya me daba algo de vergüenza , dirá: "hey primazo de nuevo la dirección?", pero en fin mi suerte ya estaba echada, la llamo y me pregunta que donde estaba exactamente , a lo cual respondí:-"estoy exactamente en el Wong de la planicie primaza, pero la verdad ya pedí todas las referencias posibles pero son en vano, este lugar no lo conozco, me hubieras mandado un mapita mínimo jaja" , riéndose me dice que no me preocupe que me mandaría al chofer a recogerme , cosa que me hizo sentir muy aliviado hasta que reaccione y dije "CHOFER" . Umm no se, las únicas veces que hemos tenido chofer ha sido para los matrimonios, aniversarios de bodas y esa clase de cosas, pero para un almuerzo nop, pero en fin, con tal de que me sacaran de ahí que viniera si quería en caballo.

Pocos minutos después llega un camioneta 4x4 y toca el claxon frente al supermercado en el cual estaba esperando, obviamente no tenia ni idea como era el carro ni el chofer , pequeño detalle que se me olvido preguntar a la hora que hice la llamada, pero "dale no hay problema "dije para mi y me hice el desentendido al llamado , pensé que podría ser algún señor que esperaba que alguien saliera del local o que se yo, en fin , a los segundos baja un hombre con camisa y pantalón de vestir y se me acerca y dice: "joven Jaime? vengo por usted para llevarlo a la casa de la señorita Erika, suba por favor. Yo: ah lo siento no sabia que era usted el que vendría, oks vamos. Subimos al carro y empezó una pequeña conversación para amenizar el camino, aunque este no era muy largo felizmente pero en fin, nunca se le niega una conversación a una persona que la empieza .Fue así como empezamos a hablar de la selección y de los fracasos que esta tenia, tema el cual admito, poco me importa por que detesto el futbol, pero en fin, la seguí sin pensar que ahí me llevaría la primera gran sorpresa del día.

Chofer:- joven, sabe usted por que la selección no gana hasta ahora??

Yo: - Ni idea la verdad, me imagino por que son malos y poco responsables no?

Chofer: -No joven, es por que aquí juega mucho negro y los negros en este país nunca han logrado nada, así que ese es el problema con la selección, ni hace tiempo eran buenos los negros, por ejemplo, cubillas nunca llego a ser nada afuera, y acá se le hizo mucha publicidad pero la verdad es que de aquí y de jugar en alianza no paso, para que se "dea" cuenta de que ese el problema pues joven.

Me quede mudo, pues me saco de cuadro tan brutal comentario sobre un tema tan superficial como el futbol, y al cual no pude defender de ninguna manera por 2 motivos. El primero: me agarro de sorpresa, pensé que me diría algo como: no les dan apoyo o no se sacan la mugre por su camiseta. Y el segundo: que yo iba a poner de ejemplo a cubillas, que por cierto es uno de los pocos jugadores de futbol que conozco, pero el se me adelanto bloqueando mi único argumento de defensa sobre el tema. Decidí permanecer callado, mientras el explicaba sus razones sobre la decadente situación del balón pie peruano, felizmente faltaba muy pero muy poco para llegar a casa de mi prima.

El auto se detuvo frente a un gran portón que tenia a un lado unos vidrios espejos y 2 cámaras , una en cada extremo me hizo sentir como si estubiera frente a la entrada de una prisión o un edifico de máxima seguridad de esos que salen en las películas , y se comenzó a abrir muy lentamente, fue algo impresionante , ver las casas tras dicho portón , muy bonitas todas y sobre todo en un lugar muy tranquilo, entramos y el auto se estaciona en el pasto, agradezco al chofer el haberme ido a recoger y prosigo a sacarme el cinturón de seguridad, cuando de pronto alguien abre la puerta del auto y con voz suave me dice:- bienvenido joven Jaime, arriba lo espera sus tíos y su prima .Agradezco de nuevo a dicho sujeto por abrir la puerta del auto y subo presuroso unas cuantos escalones hasta llegar a un hermoso patio con una terraza al medio de el y una casa de ensueño. No me detengo mucho a mirar pero los pocos segundos que lo hago me impresiona bastante, es la primera vez que voy a visitar a mi prima desde que se mudo a vivir a Perú hace un año, después de pasar casi toda su vida en los estados unidos.

Entro y mis tíos, mi prima, su esposo (primo como le digo desde que se caso con ella obviamente) y mis 3 sobrinos me reciben y bueno son besos y abrazos afectuosos. Desde ya, estaba algo preocupado, por que faltaba llegar algunos familiares mas, que dicho sea de paso no veo hace muchísimo tiempo, ya que no soy muy afectuoso con mi familia, y sobre todo faltan llegar algunos amigos de la familia que, sé que no tardaran en llegar y los tengo estigmatizados bajo el calificativo de "estirados" creo que para ninguno de nosotros es ajeno este término, pero igual siempre hay alguien un poco lento así que lo pasaré a explicar un poco con mis palabra.

ESTIRADO (versión jamo): Dícese del sujeto, hombre o mujer, que generalmente tiene un buen estatus económico y "social" dentro de una población .Se caracteriza por ser o tratar de ser refinado en sus gustos y en el habla, aunque usualmente dicen burradas de mal gusto que solo entre su circulo suelen celebrar, también se caracterizan generalmente por la hipocresía, (déjese ver que a las espaldas de los de su propio tipo llueven puñales o rajes descomunales).

Espero que de algo haya ayudado esta pequeña explicación sobre el término, bueno sigamos con el almuerzo. Se me acerca el sujeto, que hasta ese momento solo pensé que era el chofer y me pregunta que deseo beber y me señala un bar nada improvisado en un extremo del jardín y va diciéndome las bebidas que en el hay y los tragos que me puede preparar, a lo que doy cuenta que no solo es chofer si no barman, pero con el calor que hacia solo quería gaseosa y pase así las 2 primeras horas.

Minutos después comienza el desfile de invitados, cada cual mejor vestido a pesar de que su ropa es sport , llego a diferenciar en las prendas las pequeñas etiquetas con las marcas (ah olvidaba la diferencia entre un estirado y un acomplejado es poca , una de ellas es que los estirados suelen ser un poco mas discretos con las marcas , que a pesar de ser caras refieren que no salga en ellas el logo muy grande o cosas así, cosa que los acomplejado ,que quieren ser estirados hacen completamente lo contrarios) , soy demasiado fijón así que me di cuenta en ese momento de ese detalle, en fin , al saludar veo en ellos cosas como : Ralph Lauren, Versace, Armani, Dior etc , etc. , y por esto no presto mucha atención a mi saludo que se vuelve algo mecánico, lo siento pero me divierten esos detallitos, y no niego muchas veces los he compartido aunque esta vez solo por el hecho de ser "cagón" no me he puesto nada parecido , es mas llevo unas zapatillas turquesas con pasadores amarillos, creación de mi último paso por los asentamientos de Villa Maria del Triunfo, un jean y un polo verde , igual no recibo ninguna mirada de mal gusto , por lo menos de los familiares mas cercanos que saben un poco de mi contracorriente en el vestir o por lo menos no llegue a detectar ninguna . Terminado los saludos y cada cual dando a la dueña de casa, mi prima, su aporte, que en el mayor de los casos son vinos algo caros y licores buenos, destacando por ahí un pie de manzana de una tía abuela que tiene la fama de ser muy bueno, cosa que no puedo afirmar por que no me gusta mucho el pie de manzana. Cada uno de los invitados pide lo que desee en el bar y comienzan a armarse los grupos para preguntarse como están? en que andan? y etc. de cosas. Me doy cuenta pasados unos diez minutos que se han formado dos grandes grupos , el de hombres y mujeres, y yo por mi característica peculiar de quedarme pegado mirando el vacío ,me he quedado en el medio , sentado en una silla de plástico blanco con mi vaso de inca Kola , esto me da mucha gracia ya que dirían que aun no me defino jajaj, pero nada que ver , la verdad no me acoplo a ningún grupo al principio, en el grupo de hombres se han sub dividido en 3 pequeños grupos. Uno donde están los señores mayores , en su mayoria algo calvos, el otro algunos amigos tanto de mi prima como de mis tios y en el tercero , esta el tio abuelo con el esposo de mi prima.

Por momentos alguna de las señoras amigas de mi tia, y a las cual conosco desde pequeño pero siempre manteniendo una cierta distancia , me hacen preguntas sobre como he estado y a que me dedico, ya que nos vemos una vez al año con ellas por que coincidimos en alguna reunion donde tambien son invitados, bueno, a las preguntas respondo con peculiar dulzura y obviamente de buena manera, el hecho de que no comparta su manera de ser, no significa que me caigan mal del todo , son buenas personas dentro de todo. Pasada casi una hora, se hace el llamado para acercarse a la mesa, y se hace mencion en un español bastante masticado:- espero que les guste lo que he preparado, por favor sirvanse. Es la voz de Richard, esposo de mi prima. Todos pasamos a servirnos y la duda asaltaba al ver las diversas cremas y acompañamientos para el "spaghetti" , que para mi solo son un montón de fideos con muchas salsas y cremas que desconozco, pero me sirvo por que son las tres de la tarde y admití en ese momento que fue mala idea no tomar desayuno.

Termina el almuerzo y se sirven diferentes postres, cada uno más rico que el otro, y no olvidando mencionar que la comida también estuvo demasiado buena, ya con los estómagos llenos, llego la hora de lo interesante. Los comentarios sobre actualidad y algunos rajes. Empiezan a plantearse algunos temas, con los clásicos, sabias tu ... o te cuento que..., para esto yo sigo en mi peculiar silencio , sonriendo por momentos cuando encuentro en mi alguna mirada perdida en la mesa, o integrándome brevemente en alguna conversación algo ligera, en fin, los cigarrillos empiezan a multiplicarse, cajetillas tras cajetillas aparecen sobre la mesa, cada uno de los presentes con sus tragos digestivos , los mas selectivos, prefieren dejar el cigarrillo por un momento ya que el dueño de casa ofrece pequeños puros, y listo todo esta preparado para que empiecen los comentarios. Se plantean temas como: la que hasta ese momento era la próxima sentencia de Fujimori, sobre algunos viajes que habían realizado y anécdotas de estos, sobre la importante decisión de que exista un hotel en Asia ya que es muy peligroso y cansado regresarse de allá, sobre el tenis y los nietos, etc etc, pero en el extremo de la mesa en la que me encuentro me llamo mucho la atención un tema , dicho sea de paso en los temas mencionados claro que hubieron cosas algo fuertes, como defender las muertes de barrios altos y la cantuta y algunos comentarios bastante clasistas, pero volvamos a lo que iba, escucho de la esposa de uno de los amigos de mis tíos preguntarle a mi tía abuela cual es el secreto del pie de manzana?? a lo cual la tía no quiere responder concretamente al parecer, y dicha señora dice , yo creo que es la manzana no? y la tía sonríe, y la susodicha señora comenta con el grupo que tiene mas próximo,-es la manzana pero no tiene que ser de super si no de meeeeeeeeeeeeeercaaaaaado (dice esto susurrando)como si tuviera miedo o vergüenza de decir mercado , a lo cual no puedo evitar esbozar una sonrisa que trata de contener un carcajada que dejaría mudos a los demás invitados , así que pido permiso y me levanto con dirección al baño donde me mato de la risa . La trato de entender de alguna manera, por que juzgada ya la tenia, me decía a mi mismo que debe sentir presión al estar con esta clase de gente y algún complejo interno la llevo a cometer este hecho tan gracioso para mi , pero la verdad cualquier ayuda que le quiera dar solo termina en hacerme reír de nuevo.

Pasan así tres largas horas de sobre mesa y la mayoría de amigos se retiran al igual que los adultos mayores, el grupo se reduce a 8 , y comienza la chacota, esta parte ya fue mucho mas agradable obviamente y el licor era nuestro, junto con las cinco cajetillas de lucky strike que aun quedaban selladas. Se armo un debate sobre la infidelidad y el respeto a la pareja pero bastante divertido el cual terminé apoyando al lado mas desprotegido y al cual decían que esas libertades se las dejáramos a los gringos.

Así pasaron otras cuatro horas mas, y los brindis con vino, y champagne no terminaban, pero todo ya era felizmente mas familiar, ya estaba muchísimo mas libre de la máscara que tengo que usar a veces en esa clase de reuniones a las cuales he visto a veces como una obra teatral en la cual la los personajes están algo tensos. No lo negare, yo también uso la máscara al principio pero después de marcar uno cierto parámetros y sobre todo conocer los límites que tenemos entre la familia, su uso se restringe hacia el resto de invitados.

El susodicho almuerzo termino a las 11 PM, pero me divertí al final, me pareció algo exagerado algunas cosas, como los mozos que por cierto no mencione por que no les preste demasiado atención salvo al llegar y verlos ahí para un almuerzo casual, el chofer y el hombrecito que abría la puerta del auto, pero bueno si ellos se pueden dar esos lujos bien o mal por ellos. Ya retirándonos en grupos hacia los autos, todos de lujo por cierto cosa que volvió a llamar mi atención, ya que me gustan mucho verlos y admito tenerles miedo, bueno a los autos en si. Fui invitado algunas actividades que realizaran, sean fiestas, reuniones con bastante alcohol y un baby shower de una de las invitadas, todo esto gracias a que me tía me hizo tocar algunas canciones a guitarra y cantar temas propios cosa que al parecer cayo en gracia en el círculo de los estirado, lo que no me hace sentir ni mas ni menos, felizmente no me desubico fácilmente.

Por ahora ya tengo reservado el sábado próximo para ir a ver a mi otra prima que llega de Singapur junto a mi sobrino que aun no conozco y veré que nuevas cosas raras suceden en esta "clase social" no tan extinta como algunos creen , que tienen cosas incomprendidas y que llegan a ser bastante divertidas hasta cierto punto, claro todo mientras no caigan en extremos, pero es así como marque después de largo tiempo mi regreso , por suerte periódico a este mundillo pero al cual me gusta verlo desde donde estoy , ya que en el prima el dinero y se que hay muchas cosas que no seria muy agradables de contar pero que no dista mucho de lo que se puede ver en la ficción, odios, dinero, egoísmo, complejos, falsa moral, consciencias vendidas, etc,etc.

Espero volver a verlos, por que dentro de todo son mi familia y a pesar de las diferencias que tenemos siento aprecio por alguno de ellos, que felizmente a pesar de vivir en ese entorno no se han llegado a contaminar del todo por esta burguesía capital

CALLES DESOLADAS

Escúchame y dime
Si el día empieza
Y aun no sale el sol
Has visto sonrisas
Que estremecen
Al mismo corazón
Que he escrito canciones
Plagadas de amor
En viejos cuadernos que olvide en un cajón
Que he visto mil veces mi vida pasar
Mirando el vació cuando tu no estas
Recordando poco a poco mi locura
Fumando un cigarro, hablando con la luna
Perdido entre una estrella y tu voz
Buscando un rincón en esta habitación

Y me perderé entre mentes apagadas
Llenas hoy de promesas vagas
Y no tengo otra arma más que mi voz
Que hoy rompe fronteras, que llega hasta el sol
Y que me dice que esto no acabo

Y haré por ti un mundo donde la gente
Nunca jamás sea indiferente
Donde soñar no nos cuente nada
Dar una sonrisa cada mañana
Lanzar al viento la libertad
Que no tenga fronteras, razas ni edad
Y que sus calles luzcan desoladas
De dolor, amargura y de tristes miradas
Poder cantar una y mil canciones
Sin pedirle a la vida más razones
Cerrar estos ojos sin ningún temor
Por que se que mañana
También saldrá el sol

CARTA AL TIEMPO

Querido tiempo:
Es así como tradicionalmente empiezan las cartas cierto?pero tu y yo sabemos que en estos momentos no estamos de buenas "migas"y el querido es parte de la costumbre.
Hoy he decidido hacerte esta carta algo extraña , como lo es aparentemente todo lo que hago y me pasa ultimamente,por que tengo demasiadas cosas que decirte.
Ahora tu te has vuelto el mas cercano a mi sin querer y por lo que he visto mucha gente te nombra en estos últimos días.También se que tu y yo a pesar de nuestras grandes rencillas hemos tenido una relación muy cercana,no es la primera vez que necesito de ti , ni tu de mi.
Muchas veces, te he perdido,mal gastado,matado y etc como tu varias veces has hecho lo mismo conmigo,hemos vivido unos 25 años algo reñidos pero nunca llegando a extremos y eso me hace feliz.
Tengo tanto que pedirte como tanto que contarte,podría empezar diciéndote , que si, esta carta no es desinteresada y se muy bien que tu también lo intuiste desde el inicio, seamos sinceros , ya que seré completamente honesto contigo en esta ocasion.Lo primero que te quería contar es que demasiado gente a mi alrededor te necesita,tanta que me sorprende y entre esas personas también me encuentro yo.
Todos ellos necesitan de ti para curar sus heridas, eres el único que puede ayudarnos con esto, y siempre buscamos salidas alternas para no tener que invocarte de una y otra manera , pero dentro sabemos que eres el único que tiene esa capacidad de tranquilizarnos el alma.Hay amigos mios que hoy sienten que el mundo se les cae a pedazos, la mayoría por líos sentimentales, que piensan que este dolor que sienten nunca se les quitara,y recuerdan esos "buenos tiempos" que compartieron con esa persona especial y los invade la nostalgia.
A veces quisiera pedirte que te detengas por un instante, lo desee profundamente hace ya casi un mes, te juro que desee que esos minutos se hicieran eternos, pero para variar no me escuchaste , creeme que hubiera dado cualquier cosa por que no hubieras avanzado, pero tu con esa principal característica de hacer que los mejores momentos se vuelvan cortos y los malos eternos, te vengaste de nuevo de mi, pero en fin , ya no puedo hacer nada tan solo quería que supieras, que a pesar de que fueron momentos muy cortos, fueron lo mas bellos de mi vida, y no lo digo por cursi , sino lo digo por que estoy completamente convencido, y ahora están en un lugar donde ni tu , tiempo casi todo poderoso , tienes alcance ni autoridad alguna, los tengo en mis recuerdos.
Ahora vuelves a tener el control, lo admito sé muy bien cuando voy perdiendo, ahora dependo de ti para poder sentir de nuevo,y es ahora donde se te antoja pasar muy lento, como si disfrutaras cada lágrima de cada día, eres sádico y lo sabes .
Mientras lees esta carta , yo he tratado de calmar a esas personas que esperan que pases velozmente , me la he pasado tratando de alguna manera suplir tu trabajo y la verdad no se con que autoridad ni fuerzas ya que yo también tengo el alma media hecho pedazos , pero dale, me conoces y sabes lo necio que soy, ya nos hemos enfrentado varias veces así que en esta lucha ninguno de los dos es nuevo.Me di cuenta de lo difícil que es hacer lo tuyo , eso de sanar heridas, no es para nada un trabajo fácil y definitivamente no hay ser humano que tenga la capacidad que tienes tu y muy aparte de eso debe ser complicado eso de ser salvador y verdugo en muchos casos no??
También creo que de hecho no nos debes de entender a veces, nunca sabemos exactamente lo que queremos, que pases rápido que pases lento , caray quien los entiende jajaja pobre de ti, te toco estar a cargo de los mas grandes indecisos.
Ahora no se mas que decirte, entenderás que por mas que tenemos años de andar juntos , nunca hemos tratado ningún asunto así de directo, así que se me hace algo complicado seguir.Sabes muy bien lo que me pasa, sabes muy bien que es lo que siento ahora y que dependo de ti , y solo tu definirás que pasara, digámoslo así ,tienes mi vida en tus manos ahora, para variar.
Siempre te concideré como una de las mas graves enfermedades del mundo, total eres tu ,que cuando decide alejarse de alguien , esta no tiene salida, eres por asi decirlo el "veneno mas letal y antiguo de la humanidad".
Pensé que seria fácil decirte todo lo que me pasa, pero siento que ya lo sabes, me da miedo lo reconosco , me siento en tanta desventaja que de hecho se hace muy difícil en pensar que palabras poner exactamente ,y esta situación que me atormenta me sigue dando vueltas sin cesar en la cabeza con tanta furia que ha desplazado mis prioridades tradicionales y perdido por partes el sentido común, sino no escucharía el famoso "que stone para escribirle una carta al tiempo" justo de aquellos que quizás también te necesiten o te nombren tanto como yo.
Se que esta no es la primera ni la ultima vez que tengamos una de estas raras conversaciones,pero por ahora lo dejare ahí ,sabes ya de sobra que te espero e igual no tengo otra salida mas que hacerlo,espero que tu me traigas de nuevo esa dulce mirada y esa felicidad inigualable de aquellos días.
Me despido de ti estimado tiempo,imagino que seguiremos juntos tal vez como siempre dándonos la espalda el uno al otro hasta que haya necesidad de volvernos a necesitar,hasta pronto y espero que tomes en cuenta alguno de mis pedidos , por lo menos los mas masivos, aunque para serte sincero , si encontré una manera de detenerte aunque sea por escasos segundos y fue en su mirada.hasta siempre

DECORADOR DE CONFUSIONES

Un día bastante extraño el de ayer,un día en el que trate de ocultar hasta donde pude mi nostalgia y tratando de no morir en el intento, así sonreía para no reflejar mi tristeza y hacer como dicen que "la procesión va por dentro", y bueno ya estoy algo acostumbrado, pero esta vez ,ni las guitarras me pudieron ayudar a calmarme un poco.
A veces quisiera dejar de soñar pero dale, total es parte de mi trabajo no?? seria un poco estúpido pedirle a un músico , a alguien que necesita de sus sueños y sentimientos que deje de hacerlo , que deje de ilusionarse, mejor seria decirle que se dedique a otra cosa y punto , pero si a veces lo deseo , lo deseo por un instante para huir a veces del dolor , para evitarme problemas y salir corriendo sin pensar en lo que pueda pasar, pero no puedo huirle esta vez , como tampoco lo he hecho antes, así que intente olvidarme por un segundo de todo , doparlo con alcohol y cigarrillos.Y de nada sirvió , tan solo motivo mi estado alegre ,que surgía de sabe dios donde y con el cual como repito ,servía de máscara a mi melancolía,si si me sentía como esos payasos que dicen que por mas que haya dolor en el alma ,el show debe continuar , y también se que no soy un payaso , bueno la mayoría del tiempo no y que no tenia ningún motivo lógico para disfrazar mi tristeza , pero es algo bastante complicado para mi , creo que es parte de mi forma de ser e intento cambiarlo.

Si lo piensan bien es algo irónico no? oh el músico que dice tener la facilidad para expresar los sentimientos no puede hacer lo mismo con los suyos jajaj,en fin no todo puede ser tan bueno como quisiéramos .
En el silencio de mi habitación , ya acabada la botella de whisky , la comida y los cigarrillos, trataba de encontrarme por un segundo , trataba de darme una respuesta que si bien , no fuera lo que esperaba por lo menos me calmara, o en el peor de los casos , me consolara.Trate por largos minutos encontrar alguna pero fue en vano, quería escribir lo que me pasaba pero el cansancio me vencía ,así que decidí darlo por perdido y esperar a que todo quedara igual que al inicio.
Son en esos momentos tal vez donde uno quisiera soltarlo todo, dejar que fluya la imaginación o la inspiración sin barrera alguna y expresar en complejas frases y poéticas metáforas lo que siente , a las que trate de evitar esta vez , pues tal vez al leerlas solo me sentiría mucho mas triste aun, pero se me hace muy difícil.
Decorador de confusiones dice el titulo de esta entrada y tal vez no sea muy explicito para ustedes y siendo obvio el caso, demasiado para mi.Me di cuenta que eso es lo que estuve haciendo todo el día de ayer, tan solo alimentaba mis dudas sobre lo que no entiendo y trataba de ponerlas de manera que me fuera por lo menos , menos abrumadoras ,tratando de encontrarle explicación a algo que no lo tiene.Los sentimientos
Es verdad que en estos días aun conservo ese nudo espantoso a media garganta donde esta todo lo que ya he dicho muchas veces y aun siento la necesidad de decir sin saber el porque, y tal vez mucha gente lo entienda como me lo dicen ,los que saben lo que pasa. Entro en conflicto permanentemente entre lo sentimental y lo racional , entre lo que quiero y lo que debo,tratando de pintarme muy lindo el panorama, tal vez sea mi manera de disminuir el dolor , una especie de morfina sentimental , que me causara adicción a mediano plazo.
Quizá no deba evitar o decorara mi dolor , como dicen algunos , sentirlo nos demuestra también que estamos vivos, o las clásicas frases como:"son pruebas que nos pone la vida", o la muy conocida "estas cosas sirven para hacernos mas fuertes" , pero yo no quiero pruebas de la vida ni ser mas fuerte aunque, sé que no basta tan solo con no quererlas, no es suficiente con pedir que se esfumen en un deseo de cumpleaños o cerrando los ojos ,pidiéndolo muchas veces y con mucha convicción,no desaparecerán hasta el momento que deban y siento que son como los demonios de los cuales leía días atrás, no se irán hasta que quieran.
Decorador de confusiones o simplemente un lío al cual le he dado cara aunque no sepa exactamente si lo estoy haciendo bien o mal.De lo único que estoy completamente seguro es de lo que siento y de que lo defenderé como a todo ideal que he tenido hasta ahora sin saber si tal vez pueda caer en el intento.
Mucha suerte decorador de confusiones que la necesitaras o busca al reparador de sueños tal vez el te pueda ayudar.

LOS MUSICOS:MAGIA ,DON Y PROFESION

Muchas veces me he preguntado quienes somos , que es lo que verdaderamente hacemos ?para que o por que lo hacemos?
Mi vago concepto de lo que soy es algo idealista, total?siempre defenderé fervientemente lo que soy aunque no este completamente seguro de lo que es jajaja.
A veces creo que si todas las personas del mundo pudiesen expresar a través de un instrumento lo que sienten , el mundo seria tal vez un poco mejor,la capacidad que tenemos algunos de transmitir emociones por medio de sonidos es algo maravilloso y muy poco valorado, a caso te has puesto a pensar cuantas veces dices lo que sientes o lo demuestras?? y sobre todo que tan difícil te resulta???
Creo que los músicos reales , ya que ahora se le considera músico a todo aquel que toca regularmente un instrumento, lo cual no creo que este del todo mal tampoco , mas si solo lo hace con cualquier otro afán de no expresar algo la situación cambia.Lo admito me cierro un poco en el calificativo pero es que trato de realzar un poco lo que la mayoría de personas ven en nosotros. De jóvenes cuando elegimos este camino del arte se nos catalogo de muchas cosas en la mayoría de los casos todas apuntaban a fracasos predestinados y mundo de vicios y perdición , nunca se tomo en cuenta el sacrificio que hacemos para tratar de llegar al ideal ,de alcanzar nuestras metas aunque para estas aparentemente no sigamos al común de la gente, ya de por si eso es una traba en llegar a ellos , eso es algo que admiro y no lo niego lo he sufrido en carne propia, hay que ser algo necios para seguir adelante y por que no decirlo , también tener un poco de suerte.
Valoro esta profesión y tal vez exajero ya que mi punto de vista no es totalmente imparcial , pero desde concepto idealista y bastante soñador , creo que la música tiene un poco de todas las carreras y tal vez sea una de las mas completas, pónganse a analizarlo un poco y traten de compartir conmigo algo de este extraña y algo jalada de los pelos teoria.
Los músicos tenemos algo de doctores, sino calmamos el dolor físico, muchas veces lo hacemos con el del alma, tenemos un poco de abogados, ya que defendemos nuestros ideales y el de muchas personas , somos un poco comunicadores, somo exactamente comunicadores de sentimientos, y etc etc podemos tratar de encontrar un poco de la mayoría no digo de todas las profesiones en este ámbito.Tal vez estoy hablando de solo una clase de músicos, los que por ahí tienen la facilidad de componer o hacer llegar nuestro sentir de diversas maneras cosa que nos condena a desarrollar una sensibilidad emocional mucho mas profunda que suele jugarnos malas pasadas ciertas veces,ya que solo no es tocar por tocar si no transmitir algo y eso no se enseña en ninguna escuela, en fin tratamos de que la gente se identifique con los sentimientos mas obvios, por que quien no se ha sentido identificado con una canción en algún momento de su vida??? ,así sea de algún genero que no sea de nuestro completo agrado.
Los músicos han existido desde hace muchísimo tiempo y seguirán existiendo . algunos dicen que desde que el sonido existe, somos como lo quisiera llamar yo "un mal necesario" y tal vez sigamos siendo en algunos casos no valorados y estigmatizados con esta clase de prejuicios tontos en lo que nos enmarca una sociedad , que irónicamente necesita tanto de nosotros y nos cueste el doble o el triple llegar a cumplir el estándar de espectativas de la gran mayoría, ya que en este campo , si no eres famoso no has triunfado , cosa que no es cierta del todo.
No digo que somos diferentes al resto, pero tampoco somos del todo iguales, llevamos esta magia como me gusta decirle, este don que nos permite ver un poco mas allá de lo que pasa a nuestro alrededor, de tocar corazones en muchos casos, de marcar vidas con nuestra música ,de transmitir alegría o tristeza con tan solo un conjunto de notas y palabras.
Somos lo que muchos tal vez alguna vez quisieron llegar a ser, pero por cosas de la vida no lo pudieron lograr, y quizás por eso algunos se sienten por ese lado identificados.
Creamos un poco mas en los músicos y en su magia , pero en los músicos de corazón , los que pueden a través de un instrumento entablar una comunicación de alma a alma, para los que amen con devoción lo que hacen y no nos menosprecien, que muchos han marcado la historia y eso significa que no somos parte de la diversión como algunos catalogan, no somos parte del show nada mas, somos parte de una sociedad , y podemos tener la capacidad de cambiar mentalidades tanto para bien como para mal , por eso insisto que hay muchos tipos de músicos, pero los que valdrán mas , siempre serán , como en todo lo que se hace en el mundo, los que lo hacen de por amor.